EL VIAJE DE YUBY: EMPEZANDO TERAPIA PERO...

Ayer tuve mi primera sesión formal con la terapeuta y ayer mismo tuve mi primera “cagada”, llamémosla así por ahora…aunque no quiero juzgar lo que hago… buscaré un nombre distinto y especialmente que no tenga una connotación negativa.

Cómo es posible llevar una buena alimentación todo el día y llegar la tarde-noche, pensar que un trocito de bizcocho no te hará nada, pero luego me fui al super y compré chocolate y galletas…y aunque estoy en la cola y me digo: es demasiado, para qué lo compro si ya cené, si realmente  no tengo hambre…sin embargo, me da vergüenza salirme de la fila (por qué?) y me auto convenzo de que no me lo comeré todo, será solo una galleta y el resto para la semana ¿¿¿QUÉ??? En serio me creo semejante excusa tan absurda? Y además es que ya ni es bueno para mí por varias razones:

*Es comida de mierda, seamos honestos…que me está alimentando una tableta de chocolate llena de azúcar…porque chocolate 80% no era.

*Para mi actual problema intestinal no hay beneficio alguno.

*Incluso si quiero argumentar desde el punto de vista estético, estoy saboteándome.

Y ¿cómo es que me pasó esto? En la tarde en el hospital tuve una conversación con Manuel…

Mientras hablaba con Manuel, le confesé que el día que se lo llevaban al quirófano lloré por una razón egoísta…no quería que me abandonara…esa era la sensación que tenía, que me dejaba.

Esto me da rabia, me hace sentir mal porque por un lado, no pensé en él y su situación y por otro, yo que me la doy de bien independiente pues reconozco que he desarrollado una dependencia con él…quizás porque pienso que estamos solos en muchos aspectos aunque luego reconozco que hay gente que nos quiere aún en la distancia.

En fin que tengo una mezcla de enojo y tristeza por las más diversas y hasta tontas razones y ahí va la retahíla:

-No consigo empleo en este país

-He perdido el norte de lo que quiero hacer con mi vida, a qué me quiero dedicar...siento como si no tuviera talento o capacidad para hacer algo bien

-Me corté el cabello para dejarlo crecer con su color natural y terminé odiando mi “estilo” que básicamente es ninguno. Realmente no llevo bien tenerlo tan corto y me desespero...ya ven que tontería.

-Toda la situación de Manuel, entiendo que por genética podría tener problemas en sus riñones pero es que además se le ha juntado tantas cosas más que me duele verlo indefenso o no poder ayudarlo más.

-Tampoco quiero parecer que soy una nube gris andante porque no es así, yo procuro buscar el lado positivo de las situaciones aunque sean pequeñas, me encanta hacer ejercicios, me sigo centrando en reírme con Manuel en vez de llorar, agradezco muchas cosas como por ejemplo que toda esta situación se haya presentado estando en Noruega porque ha sido más fácil llevarlo,  etc. etc.

Procuro poner en práctica esta frase que me encontré: “Mira el lado brillante de la vida y, si no existe, entonces frota el lado oscuro hasta que brille”

Sin embargo me falta sentir satisfacción personal que para mí significa  poder contribuir y aportar a mi misma y a la gente. Por supuesto, hay muchas cosas de fondo que me llevan a cubrir ese vacío con comida.

Por eso quiero darme la oportunidad de hacer la terapia, ver que caminos voy tomando…de momento estoy haciendo “tareas” que tengo porque es un trabajo activo, soy yo quien quiere mejorar ¿No? Así algunas cosas que hago:

*Leer unos libros de Deepark Chopra como por ejemplo este pincha aquí si quieres bajarlo

*Escuchar unas meditaciones de mindfulness, están en youtube.

*Aceptar mis pensamientos y emociones, sin juzgarlos…por eso decía que no quería calificar de “cagada” lo que hice ayer.

*Seguir su plan de alimentación (ella también es nutricionista) donde tiene en cuenta mi intestino irritable y mi intolerancia a  la lactosa

Por mi cuenta, para bajar mis niveles de estrés  he decidido buscar momentos de desconexión coloreando libros y escuchando mantras, paseos sin destino fijo y estoy viendo una serie británica que se llama My Fat Mad Diary, una historia sobre una adolescente que procura rehacer su vida después del atracón por ansiedad.

Por cierto, creo en la caUsalidad y justamente hoy escribiendo esto, leí un post en el blog  Eva muerde la manzana que resuena mucho con mi situación...

Bueno, espero seguir adelante...quiero confiar en mi.